这一次这般孤独地远走，乖乖从北方来，我却从南方到南方，乖乖的温存在亲朋好友之后，象月光，朗洁洒漫遐意，我一个人在月光之下行走。

离开乖乖，心境如此脆弱。我只觉得，在这个时代，各种心情蜂拥而至，我好期待与乖乖热烈的时分。

踯躅，略带孤独的记忆，夹杂着性的信息，仿佛生命的滋味，但是带给了我什么深刻的东西。来上海这么多年来了，居然对爱情说不出滋味。

到底已经不年轻也不敏感了，再也没有什么寂寞的日子值得我在烛光里跳跃相错。今夜，就权当一次没有异性甜蜜的约会，在夜空下的斗室和明灯，似乎在我身后诉说着这一份难得的平静。

我只是觉得象一个颠覆爱情的国王，肆意挥霍牵心而自残，我的心都快要睡着了。

我曾很痴狂地盯住网路上的QQ，专注地听着蔡依林的《恋爱百分百》，遇见爱情就好像遇见了春天，有时我也会觉得爱会如此雍容华贵，让青春活泼的心情浸染着拥挤。

但是，我和乖乖，也只是每一周相聚一次。在这座城市里，她的真实只是属于我的1／7，却弥漫着我的每一天。我和她的幽会，只有我去看她的份，而她从不会要求我，即使我知道她真的需要我。这种缺乏预约的盛情异样温存焕发冷漠而狂乱不羁，她像一直带刺的玫瑰，刺进我的皮肤，刺进如昔往事，刺伤了我的自尊。

在拥挤的人流中，我们相互拥吻着，起始我们不知道自己是谁，也不肯知道路人走过，我们就这般恋爱。她常常止住了我的疯狂，故事的林林总总往往是这样地，乖乖从路边走了过来，天真的笑容让我很是平静。我一面若无其事地听着CD，一面按着汽车喇叭，让陌生逃离人群，就像在母校逃学的年少，追求着爱情的狭路和相逢。

只是时间总是恰如其分地像个瘸子，慢悠悠地演绎着我的天分，让我很少有心动的感觉，我喜欢不正经地跟着往事回忆，喜欢在拥挤的人群中搂紧一丝温存。

我和乖乖都是不怕恋爱坎坷的人，所以我们一起沦陷。

我和她从不争执，我的身体和她的身体互不相让地撞击着，激情之后，我们紧挨着享受这份纯真，我想我的心已经被她掳走了，只剩下器官剩下生生不息夙愿。当我清醒时，我或许知道自己是个无可救药的骗子，可是当我自己醉了，谁也不知道我会剧烈恋着乖乖，爱着乖乖，甚至疯狂地不止一次地进出乖乖生理期的身体。

我和乖乖迁就地在昏沉沉的床上陶醉。几乎所有相聚的夜晚，我们都是这样刻意地颠簸和冲撞。我和乖乖的相会，不需要别人的喧哗。我们热情地开启来自身体心灵的懈怠，乖乖是我听话的女子，是我永远美丽而真实的仙子。我用嘴打开乖乖温润的呼吸，咽下熟悉的美酒，捫下不开心的往事，借着夜晚迷离的灯光，仿佛只有芳草地，只是为了痛快而毫无知觉承受我们的迷离。

只是这样的氛围里，我仍然在期待着，祈望夜空下能飘逸着生命的真实。乖乖为什么变成一个活脱脱的精灵，继续沿着我的记忆而来，绚丽而不乏清纯，红如处子。我的乖乖，会突然抱紧我的身子，让我和过去一丝不挂，让自己一丝不挂地融入我的战场。总是在浑身颤抖的时刻，我知道呼吸麻乱，阴暗全部被灯光点量，乖乖女驯服了我，我甚至是在进入她娇嫩体内那一霎那，仍萌生一个念头，今生的相遇，温情开始融化，幸福盛装而至。

今夜，月光格外皎洁，照亮我成了一个不真实的男人，我的影子随我的脚步移动，让我直觉自己是一个没有根基而飘摇的人，今后的一切如何重新开始？我的乖乖是一个厚道的淑女，是一个对我膜拜的女人，她生活在我的盛殿里，总是清烟妖娆，柔媚可掬。

遇见她之前，我是幸福的；遇见我之后，她是幸福的。只是，我以为遇见她，是我一生最大的福份，却没有想到她把我的生命我的幸福分成上下两部，像风筝一样放飞得活色生香。我只是隐隐约约地，我不能不冷不热不清不楚地消失，我不能不闻不问虚幻无地自容而没有方向。我无法原谅自己陷入迷茫的幻景，我渴望拥有乖乖迷人的眼睛，优雅的神情，和对我的一往情深。只是她的单纯、美丽和对我的信任，让我自己击昏，让我感觉虚伪浅薄，让我悔恨交加，让我堕落。

我的乖乖，种一棵松，造一岁情，留一世芳。我啊，注定与你有缘；你啊，注定是我生命中不泯的爱人。十年前的正襟危坐和无休止地追寻，随风而起，随雪飘落，我幻想总在雪花落幕之后，可以握见春天的手。

静静的月光，仿佛岁月，丝毫没有被我获得宽容。我让乖乖静静地依偎在我的怀里小憩。我的爱一点一滴注射乖乖的身体，我勇猛驰骋不羁，让你的思念一点一点的索取，贪婪而迷情的索取。我确实不知道爱能不能脱胎换骨，乖乖，也许跟我一样，面临着一样不经意的错乱。我们会共同走过这样的异常危险吗？

我和乖乖都想将爱情演绎得激昂澎湃，说出口的诱惑和说不出口的甜蜜，却也让爱的尽头是绝望。我想，如果绝望的心是互动的，乖乖会不会依然忆起突然间的秋天，飞花轻盈，憧憬一如既往，思念的星辰亮澈顿如今夜。

我的乖乖，爱你！

(编辑：作家网)