1

    我在恶骂自己最美的散文被贴在洗手间的时候，城市里乱哄哄的下水道在某一天成了地铁。于是，我不得不每天通过地面回到大地的子宫里，立在人群中，看着游人在隧道中穿梭，夜在静止中滑向黎明。

    地铁门刚刚闭合，有个绿采用最激烈的方式逼近我，是她，轻撩起裙摆，象热烘烘的春天像我奔来，身后的玻璃随风从敞开的状态惯性地轻轻掩上，我无所适从。她湿润润的唇贴住我的脸，散游的思绪非常疲惫，我机械地被她压得紧紧，我听到爱情在一霎那破碎的声音，是玻璃的声音。

    我想地铁很拥挤，一定是这个时代大家都想拥挤在一起。

    我回过头，突然发现她就是刚才前来买胸罩的小女孩。胸罩对我来说，是新奇的玩意，就象月经棉花糖，好奇使得我一而在再而三地想去瞧上一眼。

    她进来时带动在裙摆下若隐若现的风，此时微微清凉。她的书掉在我怀里，就象她掉入我的怀里，我感觉到杂乱无章的温度。

    我习惯于一个女人，看她的容颜，就像美丽是她的灵魂。这个时候，她红扑扑的脸蛋在我面前，我已不知道到底是看，还是不看。

    一本书里说道：红旗指向哪里，我就冲向哪里。不知道，这本书里有没有这样一句话。

    她问我喜不喜欢这本书，把小说给我看的时候，我还在想着话里的另外一层意思。

    我反反复复地想着，时间一丝一丝地磨掉了。

    临别的一切很自然，我看到她向我抛来感激的目光，介绍说：我叫小小。

    然后随着一窝蜂儿人走光了的声音，我举目将车厢里浏览一遍，你说了声，末班车到站了。

    此时，和她呆在一起，我才发现街道上霓虹闪烁，热闹非凡。

    我大概习惯于一个力量的驱逐，习惯于在夜晚灯光下消受。每当囚禁的欲望沿街行走，脚下意识地向前，象一座欲望的机器，传递着眼，瞟向夜里粉红色的灯，我都在想，会不会爱无意中来临。

    上帝说过：接触和抚摸是最美丽的语言。

    2

    那一天。我们相拥。

    在去乐购的免费班车上。她依就是一种小鸟依人的样子。这些年寻寻所见觅不到的慧美在她身上重现。

    她的胸衣裸透着女性1/2的乳房，还有粉一样的肌肤。细微磨擦的缄默，让我的思想不断地撕裂理智，让我忘记耳光，忘记不愿去看的任何人。我取笑说，我老了，像老太婆似的，婆婆妈妈地说自己的事，却忘记了身边的美人。

    我们是犹豫的一代。

    对待爱情，模棱两可；对待生活，支离破碎。

    不成功的恋爱，把我们戳伤，我不知道，我是爱还是不爱的因缘。

    然后傻笑，很嗲的，抽风似的。

    耳边传来梁静茹的勇气：“终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定，我愿意天涯海角都随你去，知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，怕你忽然说要放弃。

    爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里你的真心，如果我的坚强任性，会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急更害怕错过你。“

    听着这首歌，眼泪噙在眼眶，心难受得像刀割似的。

    我在构建一个虚拟的自我，一个完美的天真。我只是觉得：我真好。

    这是个人声鼎沸的季节，我不知道我自己的决定是对还是错的。

    我从乐购出来，走到寒冷，走进了黑夜中漆黑的寒风，我不停地抽挪着自己的小肚子，我觉得自己快要生病了，像东方明珠一样木纳，傲然挺立。

    3

    “湿润润的唇，就像采蜜的蜂，我知道她的声音漂亮，但是我不想让她说话”，这就是我初识中的小小，感觉象一个不谙世事的女孩，白皙的颈，挺拔的乳房。

    她说，我们做了吧，反正也没有事情做。

    她说这句话的时候，神情就象是一架高兴呢呢的机器，轻易地驾驭着我的欲望。

    感觉就像戴上了眼镜，她脱下内衣的时候，整个身体像旋开了欲望的瓶子，她是最漂亮的女生。

    我仿佛看到一线天的诱惑，所有的精力在经过的瞬间美丽而闪烁。从本能上说我是忘乎所以的，我看到她像一个美丽的贝壳，我只是在贝壳上打上个美丽的标志，我穿过她身体的瞬间，我精神抖擞。

    然后是她狂乱地摇动我的身体。黑暗中，我能感觉到突起的乳房紧紧地贴住我的胸膛。

    好象十年前我的初恋，大像只留下一个模糊的影子。她的无意动作，让我看到消失的爱情恋想，我一直感觉自己是最优秀的，这么多年，凸现的静脉没有比此时更加突出。

    这个时候满口的酒息喷洒在空气里，我被迫沉默，把满腹的即将显露出来把诗情画意提炼了，再提炼。

    “没有任何一种比失恋更令人孤独湮没。

    夜湿淋淋地降临，仄闷在记忆的河。“我找个理由让自己持不住，我想把一生的精力都花费掉，我觉得自己正一步一步地塌陷，在游离出她身体之际，不禁地呐喊起来。

    我之后就一直清晰地记住她叫小小，然后逃之夭夭。

    4

    “我要学习，学着去放，更要学着去忘记。”我越是这样惦念着，我就和她更加贴近，象一只飞鸟跌我的漩涡。

    她象一个练习瑜伽的美女，腕筋盘分，象是13岁就割腕的痴情女子。在幻想中一点一点包含，我与她做爱并狂叫，不小心的插入我的生活，活象色情的龙卷风。

    内体的荷尔蒙象阳光一样，让我欲罢不能。

    傍晚，她总是来电话，说：“眼镜，怎么这么久都不来看我啊”。语气之下，诱惑让人窒息。

    我相信我一定很寂寞，但是也很快乐，从认识她起，已经对感情不着北了，我想到这里，不由一阵子喘息。

    小小轻轻撸起我的衬衣。双唇疏理着我的乳头，舌头点缀着野性的粘液，魔法般地泼向我的神经。我开始褪下内裤，下体像一支大麻，游向她丰满的双乳。

    令人头昏的电话总是一个连接一个，面对爱情的日子我会不会快乐，我的昏，从头至脚，憎爱分明。

    两腿乏力，之间的男性成熟而讨人厌烦。

    没有妻在身边的日子，我熟练地从仿佛妻的乳房里得到一点快慰，这个时代的快慰让我深入，这些年寻寻所见觅不到的智慧在我身上尚存。

    我宁肯让自己慢下来，等她。我抱着一个靠枕，和自己说话。

    但是，回到小甜甜的身边，我还是把光着身子半跪倒在她的身下。在爱情的浪漫主义里，性交象金黄色的阴毛一样，她从各个角度扮演着性的使者，爱上她，而我需要性。

    我记起与情爱关联的某些言语。

    我不断地诠释一起无助而裸露的性事，她让我抛弃家庭的余香，然后以一个骤热的姿势保持着生存的繁华。

    我和她交谈越多，就带有宿命的快感，我快把握不住自己，我发现自己恋上她。

    5

    “上天是如此对待一个心地善良曾遍体鳞伤的女子。唉！这条路真的很难走。爱过才后悔，得到不一定完美，一旦失去才觉得可惜。当一颗心闯进另一颗心的时候，却只能遍体鳞伤。相信爱情的她是否将受到第二次的伤，还会在她自作多情的心灵最深处烙下：他是我粉红色的回忆，而我却是他不留的回忆。”

    小小总是轻轻撸起我的衬衣，双唇疏理着我的舌头，濡抹并点缀着野性的粘液，魔法般地泼向我的神经。

    她坚信，与我的爱，她会用一辈子努力去实现。

    她象熟客一样，一面以食物养胃，一面俯下身来为我歌唱。和许多正襟危坐的男人不一样，我发出了高潮的声音。

    我想，我与她一样，必须让交合的泪水像生活继续下去。我与她一起，精壮的爱恋使得我们象夫妻一样，习惯于在明显的位置摆放安全套，因为这是我们主要的生活。

    但是在决定拥有结婚证的那一瞬间，我说她像小狗，像咳嗽的母夜叉，我在丑化她，直至把她从内心的世界象萨达姆地轰出。

    褶皱一样的曲折和难产的情感，让我不得不这么做，因为我有一个妻。

    只是当她紧紧地把我拉向她的时候，我虽然不能紧紧地把她抱住，却依然着魔得要死了。

    我觉得，小小就是这张脸，女人到处都是一张脸，诱惑着不同程度决定着这张脸。

    我必须回到厦门，回到那个落後而激愤的村落，捻亮灯，捻着希望。

    我说着一切，与她的距离太远。

    6

    “年轻的心总有一天会疲惫，疲惫以后就学着放弃，表面幸福会永恒吗，或许是伤痕累累”？

    这段记忆的经典的话，她在做爱之后轻言而出了，象堕落的的春桃开花在夜间。

    整个夜晚，整段爱情，浮现在我脑海中的都是她泯着嘴角一笑的回忆，在告诉整个深夜，我不得不小心的慵懒。

    我抖着手中的硬币，从1数到10，再从10数到1，无所事事地抛起，又抖落。

    “自信的我在年过半的时候，我物质很富有却失去的比得到的还多。当我高兴或者疏忽别人却是别人的一种伤害。当唾手可得的幸福也会从我手指间溜走，象刺痛的心，得不到的最美，失去的却也在空气中烟消云散。我还会认为她以前的纠缠不清自作自受，甚至幼稚的心使得我逃避，至今才知道原来是她给了我世上没有人能给我的那种爱。”她不断地发来短信，我真的害怕，她的心一直在我心里，跟随着我，我想哪怕我就是植根在厦门，她也要成了鼓浪屿。

    我不能就这样主宰生活，想象深刻的东西穿过岁月的痕迹，到底自己还会失去谁。

    再见到小小的时候，她已经不和我谈婚论嫁了，她只是一心一意地爱着我。她很有礼貌地注意我的起居，完完全全把自己当成情人，因为多少有着感情的纠纷，我也对她体贴入微，只是我们都不再像柠檬，又酸又涩。

    她说今年18岁，天然的真诚不带任何修饰的美，向往城市中激荡的爱情故事，想象浪漫的爱情象妩媚的脸。

    她静静地等待着我恢复到自由的亢奋状态。她一边笑着，一边亲昵地吻遍我的周身，从摇晃的身体我看到，爱就象一座机器，不断地死去，又不断地忙碌，不管过去怎样讲来如何，欲望持续多久，爱就持续多久。

    一地洁白的衣服，零乱的落雪，轻飘的身体象颠簸的欲望掉进漩涡，我朝着娃娃错觉的语言想象，我知道，爱情象沉沦的习惯，不是一扑击就消灭的，熊熊的爱欲，象极了她汪汪的眼睛。

    只是我清晰地感觉精液匀速地前进，逐渐地析散，被冲击流入体内的部分变成血液，那一刻将自己淹没在肉体深渊。

    7

    “我不恨你”。

    小小低着头，轻柔的声音象是在自言自语：你还爱我吗？

    问话的人，已是物是人非。沉默的气息，代替空气中一丝等待的答案。其实我只是渴望一种安慰，在问话之前，已经做好了不用回答的准备，只是这种沉默是死沉沉的，越过内心的容忍度。

    谁也没有再攀谈下去的渴望。

    音乐声从电脑里冥冥吟唱着，周杰伦的东风破靡靡之音，更加激起沉郁于夜间的懒惰，窗外一分一秒都寂静，时钟更加无聊地在墙上显示。

    她的音容笑貌只是城市的一角。我想起性，想起重复的一个人，和重复的一些幸福，冲击着内心。

    小小勾着我的脖力，依旧把唇埋向我的胸前，她的酥胸漫透着熟悉的韵味。

    深夜里的宁静，仿佛一刻也不肯逗留。我因此一次一次地体贴入微，入侵她的心成为我的向往，令我疯狂而古怪，仿佛很久只有我的奉献，缺乏应该的拥有。

    眼前尽晃过迟暮的伤感和妖艳的容颜。就是这样的一张脸，一张可谓之“千军一怒为红颜”的脸，从十六岁开始一直跟随着自己，流连逝水。

    她在某一瞬间，说起自己还未谈朋友，片段是如此地清纯，如此地让人感知复杂而诱人。

    我知道自己已经在心底爱上她，至少是从今天晚上。

    8

    哲语说过：“欲使之灭亡，比先使之疯狂”。

    我和小小形式上只是雇主和雇员的关系。

    夜晚，空气永久地充荡着潮湿的咸涩，就象小小的容器，让我迎合了再生与死亡。这是我所习惯的气息。

    当我没有和小小在一起的时候，我会躲在人群中，以不满的沉默写诗，强烈的欲望变成文字的深渊，快感一望无尽。

    我痛苦着，不能让家人知道。

    城市的一角，天堂里，病床上，爱河边……都是生命层层叠叠迸发激情的世界。我必须制造一些庸俗的词汇，一些发黄的段子，还有辣轰轰的空洞焦味。来迷惑她，来告诫自己不爱她。

    我要躲得远远的，在她不能让人知道，内心深处深爱的人在没有得到任何信任就与自己走远。

    可是，妻最终还是从梦中的话里读懂了我对小小的思念。

    在我的记忆里，妻的后背有一段突变的脊梁，这让她做爱的时候时常感到疲惫。她善于隐藏，而我乐于怜悯。我和妻在一起的感觉空洞洞，甚至抵不上一份买来的温存。

    就是这样的生活，我们一起十年。一起的时候疯狂但没有快感和幸福，我不知自己是爱她或恨她。没感情的爱周而复始，就象残酷的性伙伴，粗糙持久而龌龊，可是这就是膝下生存。

    受我刺激的妻，在一瞬间迷失，她懂得我的手机，不知道我的名字。

    也许时光真会捉弄人，就是一个瞬间，她深深爱上我。

    9

    商品社会，物质在膨胀，精神缺乏之繁殖。膨胀的子宫，就像城市中快速飞驰的地铁，载誉多少男人的欢笑。

    小小就是这样一位先驱。她说，一切的相识，只有开头，没有离去，为了爱我坚信地爱我，让时间煎熬着，她在等我结束一段邋遢的日子，重新开始，可是什么时候才是开始？

    她总是说，希望越大失望就越大，她只不过是一种玩具，是我心爱的玩具，挥之即来挥之即去。最后那玩具会接受没有结果的结局，还会引来不堪入耳的唾骂。给她一点爱，她就觉得活在蜜里吗，那只是玩具偶尔会引起他一种偷吃的淫欲。而玩具呢？时常会梦想主人曾经对她的诺言，还会想到跟他永远不分开，结果呢……

    于是乎，没有人知道我在想什么？

    我在构思，我的头颅只有10G的容量，我只有忘记，才能整体地忆起，所以我采用激烈的遗忘方式，我隐隐约约地感觉被遗忘的车厢里，还有小小一只黯然昭示的小手。

    但迎春的花已经盛开，我在梦中就这样说着，像忧伤，像疲惫，不想提及无存和已存的暗伤。

(编辑：作家网)