我提着沉沉的行囊，站在隔离病房门前，像期待着救命的稻草，转氨酶无端升高引起的激素混杂，像过载的电脑设备，我的生命，在迈离一道槛的时候，束手无策。

我知道生命的沉甸甸。

一边是擦身而过的豪华汽车的繁荣，我孤零零，从来没有觉察过自己也会这般孤独。

好像我，从来没有在上海这座城市出没过。

朋友越来越少了。

一些另类的深刻，让我煎熬至深夜，直至胃丝丝隐痛。

这个时候我感觉生命的含义与生存的挣扎都无所谓了，他们的差距即使再大了，也就像我与即将入住的医院，距离我的住房都只有三十公里。

一边是血雨腥风地吆喝，一边是倾盆大雨的无奈。此时，为了等候一辆出租车，已经淋雨了40分钟。

这是生命的错觉，是灵魂初醒的觉悟。

身外的一切已觉得离开自己越来越远了。

没有时间，确定没有时间。谁都怕被传染到，我在脑海里折腾着自己的良心，原谅他们就当作原谅自己吧。

我被初诊为病人，症状的状态还没有确定，虽然我还能来去自由，但是生活已经缩短成为病房与走廊的距离，每天对着体温计与挂液，连大便与小便都被记录成档案。我与人的交流，成了病人与护士的交流，医生站在上帝的天平上，让我不平等地等待着救助。

我不知道什么时候被感染上这该死的病，这种接近艾滋的痛让我的生活全面倾斜。

回忆越来越模糊了，现在连在街头逛逛都成了奢侈，倒不如像12床那样瘫在病床上，更好忍受，可是自己活蹦乱跳地，这也许是生命跟自己开的一个玩笑。

茶水，已经被禁止上口了，因为我是重症病人。

我被确定为萤火虫，在夜晚7时的漆黑里，眼睛一眨一眨地，望着漆黑的病房，我只能学习其他老病人一样，抱被失眠至天亮。

昨天我还是一座城市的编辑，这样的城市让人悲伤透了，让心灵没有一丝牵挂的感觉。

我还必须就这样，依靠着自费的昂贵，和虔诚的红包，给生命支撑一些希望，一些适宜深夜活动的灵感变成荒诞的色素，流进血液，开始挣扎。

我不知道发病的高峰期什么时候到来，我只能想象那时，我是绝对地瘫倒，伴着粗促的呼吸，携带长时间的睡眠或昏迷，我可以肯定那一道坎是雨后的彩虹，只是，我不知道自己能不能回来。如果真的不回来，我就得悄悄地在心里写信给我的兄弟，告诉他们，我暂时地走了。

我真得无法想象，我究竟是会选择怎样的一种方式离开这个世界的，但如果是这样年轻地走，我还是心不甘。

前几天，我的一位亲密同桌走了，带着脑瘤复发的恶性病毒再见了，她离开时的灿烂成了我瞬间的向往。我一直在想着，窗外就是南京路的步行街，行人站在步行街上，会不会淋到来自天堂的雨，但是我却可能淋到了。

住进病房，就像拨开用黄金万两砌筑的生命外衣，以往的文明和温情已经不存在了，路人都可以向我炫耀着生命和年轻，而我只能穿着病衣，悄悄地收回时尚而温馨的往事。

我的生命和生存将跌入谷底，将来即使在这个公司里，我再也不是未来之星，不能再照亮夜空的霓虹，接下来的日子，我必须重归于自我，接受陌生并且刚刚开始。

是的，在这人潮如流的上海滩上，谁还会记着谁？谁还能记着谁。

所以，我十分爱惜我的右手，现在拥有力量的就是右手，他可以握住了鼠标，经我内心的灵魂和灵感倾泄成一些闪耀或晦暗的文字。

我十分有力地使用右手，迅捷地敲击一些工学里的设计图案，夜里小沁白色的衣服在眼前闪闪烁烁，她一蹦一跳地跟我玩着“连连看”的游戏，就像我们都是病人一样，接受我的精神如接受我的伤痛，她的大胆一点也不怕我的传染，让我觉得有点感动。

天使到处一张脸，我的欲望却无处躲藏，我想象，同样是贫瘠的心灵世界，一种厌恶泥泞和拖拉的背叛共识，让人沉浸其中。

万恶的医院，自从踏进一步起，我就被定性为病人，健康和郁闷制造出来的无奈，牵引着瘦小的躯体，真的有点形似走肉。

类似于艾滋的病发期没有到来，医生走马观花地对我进行询问和监控。

以往病床上的交流是尴尬而稳重，而现在却不同，我对每一个医生的到来和离去之间的问答已经做到对答如流，他们看着我的瞳孔、舌苔，隔着厚厚的一层薄膜捏着我的腹部，像要把它翻开来探个究竟似地折腾着我。

我快死了，虽然病发期没有到来，我的思想和肉体已经被医生捏碎了。那一瞬，我觉得墓地虽然离我很远，死亡却与我很近，或许告别世间就只是挥挥手，只在一念之间，却繁荣黯然失色。

没有谁能体验到我的无助和生命的苍凉。

我的思想与肉体不能自主。

我不能说上海的医院里的庸医，也不能说“凉”心的领导，更不能怪兄弟们把我从网络上踢了下来，我是感谢我自己，居然破天荒地花了2万元检查费破译出医学界的疑难杂症。

但是，我却真正地得了其中的一种炎症，确实在医院里被传染到的，我总庆幸有一种病可以让我光明正大地去讨债医保，那种狗屁的医保。

我今天突然想起了，该写点东西。没有病的痛，已经折腾得自己无可奈何，我不能再失去所有挥毫的勇气。

是什么东西让我病倒，心灵的跳跃，如易灭的火花。也许从真正病倒的这一刻起，我的确已经不再年轻了。

清晨，我得找个隐蔽的空间呼吸新鲜空气，带着墨香的报纸裹住油条敲醒一天的节奏。

心情的跳跃起来了，我却必须回到我的10号病床，看着无聊的肥皂剧，说着带着中西药物气氛的语言。

我想，我是真的变了。

我甚至深夜里会不停地做梦，梦见曾经在10号病床上的病人，一个个带着对生命的渴望离开人世间，他们是被庸医淘汰生命的一个群体，是我不熟悉的，却很亲切，我感觉我自己快崩溃了。我梦到自己就像沉浸在大海中，已经无力与海啸博杀，我的生命成了海啸与海的张望的鞭子。

东瀛来的莫大姐，也是个病人，她站在病床边，很有乐趣地给我说了些荤味玩笑。

在这个病房里，已经分不清楚病人的性别了，大家一窝地衣着病服，拿着自己的碗盆定量地接收一些饭食，还好我的这个样子已经可以像囚徒一样稍微地走动。

比囚犯更不自由的是，我们彼此都像提防歹徒一样地提防别人，相互之间不能交换物品，不能直接用手拧开病房的门和水龙头，比囚犯更悲惨的是，我们还得自费地接受着别人对我们生命的屠宰，没有钱的病人或者用不起进口药的病人还得接受医生和护士的冷落，我想，治病的消费比吸取白粉还要贵。

这个时候，我的心里绝对说不出社会主义的优越性，自从入院了，其他手牵手的人没有踏进我的病房一步。

我回头还是感谢生命中的知己，她胜过自己的老婆，对我亲密无间地保护。

生活中的平凡，已经可以让我开始感动了。我的整个身体发麻，随着针头的进一步深入，我看到血在流，象在为我的经历控诉，血好浓好浓，被抽出血的瞬间，我感觉我在飞。

我认识越来越多的护士，渐渐地我被批准可以自由走动了，由于我还能说一些比较上层次的话，让她们都很羡慕，都把我当作秀才和崇拜的老师，她们的靠近使得每天的挂液没有以前的疼痛了，在医院里原本死气沉沉的细胞又活跃了。

写到这里，我的病也痊愈了，我必须重新开始新的生活。回到网上，我看着兄弟的留言，我真的流泪了，二十年来的一场泪，为不曾谋面的笔名和文字。

人的生命只有一次，我想，真正面对生活时，当我们生命无助的时候，医生或者我们身边的人都能成为救命稻草吗？

路，无论弯曲或笔直，平庸或者绚丽，还得走下去。

所以，我，只是一颗稻草。

 

 

(编辑：作家网)