清明忆母

又值一年清明时，母亲已离我而去整整三个月。

往年的这个时节，总是与母亲一块踏青、赏花，可没曾料到今年此时，母亲已经走入了清明的文字里，伴着清明的风雨，住进了一处带有草坪的墓地里。

母亲走了，望着她渐行渐远渐无书的背影，我总是忍不住地去思、去念、去流泪，我甚至还想着将她唤回到我的身边，像以往那样护着我、宠着我，陪伴在我的左右。可是这回任凭我怎么哭、怎么喊，母亲始终是不会再搭理我了，她已经去到了遥不可及的天堂，在那里没有病痛的折磨，更不被尘俗及我所累，自由自在地像极了美丽的天仙。

我时不时地推开书房的窗户，想让这清明季的风和雨，以及暖阳都落在我的近旁，闭着眼幻想着它们能携带着母亲的一丝气息，一点温度。可是这一切的一切都是徒然的，是我的异想天开，是我无法面对朝夕相伴了52年的母亲突然间远去的现实。

此时，我的身旁、我的世界、甚至我今后的每一天，再也没有母亲的伴随，也听不到她翻阅报纸、以及与我斗嘴时数落我的声音。一切都安静极了，唯有时钟滴滴答答地响着，时时提醒着我，我已经没有母亲近百日了。

总是回忆着与母亲在一起时的点点滴滴：母亲背着我幼时的我四处看病；母亲拉着我上学；母亲在工作之余，于灯下帮我誊写诗稿、或者整理我的已经变成铅字的文字；母亲退休后，我一只手拄拐，另一只手总是把母亲死死挽住、一起走街、散步，以至于母亲的肩向着一边明显倾斜的情形；我拥有了电脑和助行器后，终于得以解放的母亲，就在我的身旁或身后跟着；在母亲继帕金森病后，又得了严重骨质疏松驼背的最后三年，母亲也始终一手拄着手杖、一手扶着我的助行器，不离不弃地陪伴着我，在家门口的马路边行走，直至生命终点的前十天。这种种的画面如此美好、温暖，让我流连忘返，更令我心痛不已，再也回不去了。

真的极憎恨我的残疾，令母亲的一生不得安闲，为我受累、受罪。同时，我又有点感谢我的残疾，让我能拥有长达半个世纪赖在母亲身边的理由，长长的岁月，长长的母女情谊，这许上天对我命运不幸的弥补吧。

上天没有按照原计划在我16岁之时将我收去，还给予我了那么长的岁月，让我与母亲朝夕为伴、形影不离，享受着母亲的每一份关爱。喜欢与母亲分享我的每一篇文字，与母亲诉说我的快乐与不快乐，也听惯了母亲的絮叨。在母亲身边呆了太长的日子，也承接了她的习性，在她离去后的这段日子里，只要没旁人相助时，我都会独自把家收拾得干净、整洁，如母亲在家一般。

没有了母亲的这段时日里，我极不坚强地哭着，想着幸福的过往，想着孤独的今后，不争气的眼泪总是一遍遍地流出，增添了我的伤痛。同时，我又极为努力地在过好每一天，我学会了修剪脚趾甲，尽管时时伤了皮肉，也在一回生、二回熟的基础上技艺有所提高；我学着料理自己的一切，尽管是如此笨拙、艰难，我也积极地去独立完成，不想给家人增添太多的麻烦，其实我本身就是家人最大的麻烦。

母亲走了，其实人生本就是一条有去无回的不归之途。此时又想起母亲生前多次劝解我的话语：若有一天，我不在了，你也得好好地活着，过好自己每一天，替我看着这个世界的变化，好好地守着这个家。是的，母亲，我现在正在努力地去做，努力地将悲伤收藏着，一如既往地活在您无私的爱里，行走在我所钟爱的文字里。

母亲走后的这个春天有些冷，清明节前的天空时不时地飘着细雨，一如我还未完全克制住的伤心。母亲，我相信您会在远远的天堂看着我，看着我的努力，看着我在家人的呵护下继续开心地生活着。

母亲，女儿永远爱您，我在尘世好好的，您在天堂，同样也要好好的。

(编辑：作家网)