如你所知，所有城市都是一片森林，用一头雾水堆砌而成的，用那些腐朽的记忆，无声的东西潮湿而发霉。如果你生活在城市的扫把里，你只能穿梭成庸俗的人群，嗅到墙的土腥味道。

格兰蒂斯砸了车，我欣赏地看着优美的动作，看着阳光散落在碎片上，发出耀眼的光芒，原本惯性的风轻轻掩上。

你肯定会觉得我很傻，但是我还是想告诉你，我觉得精明有时好可怜。每一次握在手中，我都在想，须是怎么想的，才能是对的呢？

小的时候，我就喜欢弯玻璃，看着戾气从自己手中摇摇晃晃而坚韧不摧，熟悉的角度，陌生的透明，熟悉的品质，陌生的新奇，这一霎那破碎的声音，是玻璃的声音，也是爱恋的冲动。

每个城市都是一朵淘汰的塑料花，花瓣肮脏，枝叶腐朽。城市的生长是建立在无孔不入的树根上的，那些树根在黑夜里潮湿地伸展，靠着朦胧的夜色，偏颇，不见什么路人。

会难过吗？心枯萎了，到处都是落叶，米沃什还是拿着同样的扫把，那般穷凶极恶，扫也扫不尽的渣。穷困的时候，在一起；孤单的时候，在一起；任何时候，都在一起；好不容易争取的在一起，逐一被砸碎。岁月的神态很容易变质，无比纠缠，印痕却晕眩。我想，须肯定是笑着离开的。

时间会是这样告诉我的，但，那，已经是很久之后的事了。

尽管自己被衰老拆散了，成为一堆无用的叹息，但肯定是笑着离开的。

没有了车轮，到处都是红脚印。这个时候的地球还是有温度的，我慢悠悠地在不适合的路上奔波，走着，半辈子都过去了，走过去，还待找一辈子的朋友，生活竟是这样，不尽然。

米沃什这个坏人。这样说着，也这样想着。

那些逼仄的心脏，发出娇腻的声音，趁着还没有冲洗被侵占的听觉，拧紧微信里文字，耳朵象就一个酒葫芦，一闻就飘香。

尽管是很怜惜的，像玩一件值得珍惜的玩具一样，但是依旧是玩具。那种居高临下，那种肆意妄为，那种予取予求，那种寻觅的感觉，已经淘尽了内心的种种。生活就像手机里的浏览器，十年一刷而过，被服务器消灭得没有踪迹。

我是一个失眠者，很多人睡着的时候，我却醒着。醒着的时候，只知道瞬间的记忆，即使他们都是值得仰望的，我仍然会脱口而出：生活是一个过热的麻药，你要常常陷入深思。我确信自己也是一个愚钝的人，无法理喻得让自己眷念。

很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等到惊悟，已过了一季。

十年了，走过许多路，干过许多事，见过许多人，却从来未曾疯狂，却从来没有找到力量。

我却依旧站在这里。在你来我往，忐忑相随的电梯里。很讨厌的国产的劣质电梯，你不得不重新爬升，在这里，祈求他的高度，祈求他的疯狂，祈求他在爬行中忐忑不安。

电梯就像一个反反复复颠三倒四的生活，慢悠悠地上升，高度有点欺人，我在电梯面前晃得没有影子。复杂的心情，此时像一大团毛线塞住胸口，透不过去，而常常就在这时，“叮”的一声，电梯到达了最顶层。自动门，左右分，四围被监控盯梢，必须堆满笑容走过，然后固执地唾弃他。

每个城市交织着最深沉的罪恶。眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了。很不起眼的一幢方正小楼，用一辈子的静悄悄，四周静悄悄的，只见周围稀稀懒懒，几个人在摇摇晃晃。

一个人的夜，如同虚设行尸走肉。被这座城市囚禁了365天，多就是浓浓的灰色，再多就是黑暗的伪亲密。心囚时分，只能笑而不答，我试图用世界上最坚硬的牙齿，咀嚼人间的美味佳肴，可是伤了牙齿；我试图用世界上最明亮的眼睛，捕捉生活的每一次灵动，却丢失了一个美好的心。

当时光过去，五光四色的高楼大厦矗立在眼前，我庆幸自己懂得包容，可是已经年老了，缓缓跨过的是时间的槛，鱼贯而入是杂碎的念想，这些在大气里烘托的物质，清一色随意，壁画恍惚，方向向着臃肿的天。

每个城市都在重复自己的昨天，但是情景似乎都不太一样。它说，真正的生活，是颠沛流离，不断地穿越城市的子午线，不断的诗情画意，太让人湿润发芽啊，因此它不断地离开。记忆中的离开，是浪漫和温馨的。我说，我只是一个孩子，这些深奥的蛰伏我不懂，这些敏感的方式我不会，生活的盐吃得太多了，我的舌头已经没有了反应。

其实何止是盐吃太多了，我已经变成鳄鱼，没有了眼泪。

其实，我是爱你的。说这句话的时候，我变成一条游来游去的鱼，我需要大口大口地呼吸。可是我却不是鱼。我只是鳄鱼，容得下你装逼，容不下我上岸。每每我只能栖息在潮臭的水里，湿气渗穿每一块脊梁，遍体鳞伤。最终死亡在这里，注定只能用目光窥伺，好像要生吞每一个的鱼而疯狂。我是鳄鱼已经很明显了，异常彪悍，非常庞饱，却只知道出路，找不到退路。

人可以是一日间变老的，如同我，我想鱼也是会掉牙齿的。可是没有了牙齿的鳄鱼，也不会自卑也不畏惧，也不会猥琐，也不会故作镇静，即使天崩地裂有肆无恐，即使毒药也是杯水车薪，即使筋疲力尽也可以穿越万水，只是跨不过千山，绕道却很急躁，也很无聊。

二十年来真不会走路了，落寞的头僻远的小巷撞了个包，当我庆幸自己的视线好不容易被城市雾气所掩盖，终于能够暂时冷静下来，谁知昨天我们是相亲的爱人，今天蜕变成相杀的鱼刺。

如果每个人这个时候象我一样，停下来不走，坐在这里，沉默不语，那生活会不会象孤儿，从上到下被虐待得体无完肤，一切的一切!却依然如水流滑过。我们的凶杀，看不见自己的唾液，看不见未来，经过的瞬间却圈起一点一点的涟漪，一遍一遍地微疼而舒适，凶器象洗澡水一样的肮脏，却被调戏得黯然销魂。

我是鳄鱼，周遭都是水声，全是水声，即将要开始澎湃的苍凉，内心全是呼唤，内心全是厌倦。如果这个时候需要驯才能觉醒过来，你是否愿意满足地放弃，将那些甜蜜毫不犹豫地丢进垃圾桶，用桶装的脏水满罐泼掉。

我是鱼，没有记忆的鱼，只知道不厌其烦劳作，只知道臃肿无助，只知道舔嘴呼吸，却从不低头，也从不流泪，也不懂依依不舍。我是鱼，只有一个方向，所有错误一直都是正确的，常在水里游荡，心凉得快捏碎了，却依然能从水的眼眸里看到自己，我依靠着自己的一蹦一跳，好不容易见到山，原来山的一生创造了沉默！

这样也是好的。阿尔文对我说。

春天是一种清脆的声音，你从来都不辞而别。熟悉的场景，陌生的眼神，云里雾里的未来，我只能安静地把自己燃烧成灰烬，并且在新的太阳升起来之前冷却，生活还在继续。

天使到处一张脸，让我想起，三月的浪漫原形毕露，活跃像一群撑伞走过的妖，桃花开了，我尽情地享受，坐在桃花盛开的熊熊烈火，春天重复的来临。可是，春将过，我却任往事的不安分回应：留下吧，留下！然后，我常常帮黑夜褪去衣饰，变成敞亮的白天。

我在某处室内拿着画笔，将夜熬得很浓很浓。那些激动人心的乐，从来都是静悄悄地从手下淌过，剑拔弩张的节奏让人望而生畏，那时沉默不定的我，只会赤着脚，踩着触感并不那么好的地毯，让无数个数字变成音符，颤抖得更加清晰，闯进自己的耳朵。

我是在画鱼，弹着有关鱼的歌。那个爱捉迷藏迷失的当年少年回来了，明媚的春天在脑后，一丝灵魂浅笑着，那时的豪情行走的速度很迅捷。

我想，我即使真是鱼，命里也不会缺水，何惧干旱。稍停了呼吸的鳄鱼，只是累了，没有死亡，即使不穿制服，也有自己的盔甲。哪怕真是死了，他的灵魂也比肉体漂亮。

鱼肚翻白的时候，黎明也悄悄来了。

黎明是一个很聪明的孩子，笼罩着无数座城，伸手就在一霎那，放手也就在一瞬间，依旧如同飞雨一样，喷洒下的日子酸酸甜甜，带着足够的赤诚一同挺胸，一同向前看，就象黎明横亘于白天与黑夜之间，如果和着的音乐需要高低起伏的抛物线，一起摇摆，默默地化作一种向往与信念，才不枉那颗曾经驿动的心。

我从不恶骂自己最美的散文被贴在洗手间，我只看到城市里乱哄哄的下水道在某一天突然变成了地铁。我在穿越中失去了平衡，差点滑倒。

让生活的萎靡之音继续响起吧。

然后，人间无数雨打去，焚鱼成灰。然后，就没有然后。

(编辑：作家网)