自从在晋城工作的继父给我留下不好的印象开始，我就不愿提及他了。即使在他1988年初夏因为车祸意外死亡后，我也没有流下一滴眼泪。我把他的遗体从北辛乡医院来回村里，也草草埋葬了他。程樊村邻居的一位老太太在继父的葬礼上哭的让人动容，即便这样也没有打动我。因为我想她的哭泣主要是为我们母子今后的悲惨生活而痛哭的，所以在想到母亲和我们兄弟往后生活更加难的时候，我倒是不由自主落泪了。就是如此，后来我甚至没有去过他的坟头拜祭过他，感觉到他不应该受到我们这些子女的尊重。

其实现在想想，我抛开对继父所有的偏见，他在我的面前还是相当伟大的。一方面，他给我起的名字一直被我使用着，说明他能在名字上准确把握我的性格和我所追求的平凡的生活，被我接受。另一方面，从我们有接触的1982年下半年开始，他是在用勤劳吃苦的精神让我的母亲和我兄弟生活的无忧无虑。

我是1983年的春节才和他真正生活在一起的，虽然心里相当反感，但也是无可奈何。无端穷困的生活使得母亲决计跟着继父这个陌生的人一起生活在晋城的晋普山煤矿大杂院，她需要填饱我们兄弟俩的肚皮，而且有一个被继续称为父亲的人，在外人看来至少是一个完整的家。母亲无可奈何的选择，我无可奈何地接受。正是由于这样的原因，我对于他所做的事是相当挑剔的，他也在希望得到我们的承认而竭尽全力。所以在一开始，他是用一切能被我接受的手段哄我高兴，让我打心眼里承认他这个父亲。他的努力很快收的了成效，我逐渐接受了他，是因为看到母亲渐渐有了笑容和她红润的脸庞。母亲终于从痛苦中走了出来，这怎能不让作为子女的我感到高兴的呢，继而对面前这个继父有了感激之情，接受他也就顺理成章了。

在大杂院，许多家庭有着和我们一样的情况。在那个苦难的年代，生活给予一部分人一样的遭遇，是让大家一起认识到那个贫困的年代。不是说你足够的勤劳，就能完全避免这样的人生选择。母亲做这样的选择是无奈的，我接受这样的选择同样是无法选择的。我们不能成天悲悯自己的命运，生活还是要继续的。只要你选择了，不管这样的选择是自愿的还是被迫的，你只能昂起头来微笑着面对接下来的生活。你只能努力生活改变贫穷的现状，让你的选择成为主动的而不再是盲目接受。

继父就是从这个方面感动了母亲，打动了我。他努力工作，竭力摆脱贫穷，让我们生活的舒心。一个煤矿工人，几乎没有休息的时间。虽然二十四小时三班倒，下了班他继续为我们这个家庭筹划，让它的运转像挖煤一样井井有条。我长大后在煤矿中体验生活，才真正了解继父当年的工作，想象到采煤的危险场面，冒顶的事再正常不过了。挂茬支棚是在一茬炮放完必须首先做的工作，继父这样的工人从通风巷跑到掌子面，抱起沉重的钢梁，挂在旧茬上。同时寻找底板，栽起钢柱，升起柱芯，扣住梁茬，然后一斧子下去“吧”地一声锁住。剩下的就是属于攉煤工的工作了，煤溜子在不停运转着，它需要大家齐心协力把煤不停向上面攉，然后倒进矿车斗中，一起被拉出煤巷道进入洗煤厂。我经常看见他鼻根还带着煤灰就回到了家，我想不是因为他的粗心，对于仅有继父一个人上班的家庭还需要他继续到煤矸山上劳动，以获取额外的一份收入，我还小无法帮他支撑起这个家。这是煤矿工所不允许的，这一切只能偷偷摸摸地做。这样一天下来，腰酸背痛自不必说，但他没有丝毫怨言，这当然还不是为了我们，为了这个贫困的家庭。

他做的这一切，我当然心里明白。也正是这些，融化了我冰冷的心，逐渐开始接受他，接受这个世界。更让我感动的是我跟着他到坑口领取或是他工作后带回他的工作餐，让我和母亲吃他应该吃的矿山配发的绝对美味的工作餐。

一个煤矿工在进煤巷道前，先到浴室（大澡堂子）的衣柜换工作服，把干净的衣服脱下，穿上那带着煤灰和汗臭味刺鼻的工作服，然后到矿灯房领取自己的矿灯，接着就是递过自己的饭盒领取工作餐。我经常跟着继父要在领取矿灯房附近等他二十多分钟，他把装满工作餐的饭盒递给我，就慢慢离去，要到井下八个小时的熬苦了。后来几次，看着他离去，伟岸的背影变得越来越小，最后变成我眼眶中的一个点，而那个点似乎行走在雨中，最后上了进煤坑的火车。我遽然发现，自己的眼眶潮湿了，那是感动的泪水潮湿和温暖了我这颗冰冷的心。瞬间，继父的背影在我的泪影婆娑的眼前，变得高大无比。

我把他的工作餐带回家中，打开饭盒里面通常不是一个油酥饼子，一个卤鸡蛋和一块炸鱼，就是一盒米饭外加带着肉的炒菜，那对于我和母亲绝对是“打牙祭”。即使我们生活在大杂院，我们也还是很少吃到有肉多油的食物啊！同时我也可以想象到，八个小时的繁重劳动，继父不吃一点饭将如何能支撑下来！就是走出矿坑接下来他还要为我的家庭再继续多工作几个小时，他如何能吃得消？

他把自己应该享受的美味全部拿给我们享用，自己饿着肚皮，吃着家里营养少的饭食，这是我的罪过啊！所以后来我就不愿意领取他的工作餐了，也劝他自己带到矿坑里自己食用。采煤工绝对是这个世界上从事最苦的工作，当然现代采煤工艺的改进可能会减轻他们的劳动。所以我一直记起在矿坑口取走他的工作餐，然后被我享用，这对于他是对我的关爱，对于我是绝对的自私行为。

在这个中秋节的晚上，抛开自己对他的成见，抛开生活带给他一些“无奈”，我用自己的文字记述下自己对继父的感受。三十年了，我的眼睛又一次潮湿了，他高大的身躯又一次凸现在我的面前。

2017年10月4日夜于成都家中

2017年10月6日修改

(编辑：作家网)