快五年了，就这样一个人默默的。没有感受到太多的失去，只是觉得离的好远。就像爸爸刚走了的那几个夜晚，只是埋藏在爸爸要离开我们的不忍里，觉得自己焦急，但是很快意识到要坚强。前几天的一个夜晚，做恶梦醒了，睁开眼睛等待着天亮给妈妈打电话，第一通电话，妈妈关机，头脑里直接蹦出来该给爸爸打电话的念想。怎么时间就已经走了这么远，爸爸的身影还在我的身边，在我的思念的角落里，触手可及。
   弟弟今天去了坟地，就像是回家的感觉一样，我只是惦记去年我种下的树苗有没成活。没有生离死别的难过。爸爸和爷爷生前都是很喜欢饲弄花草的，咋就连续两年种下的松树苗都没成活。想起爸爸走的那年，庭院里那棵梨树，临近夏季还第二茬开了个满树白花。天真的想过，爸爸的今生是一只欢乐的喜鸟，站在满树的烂漫里哄着我，叫我不要哭闹。
   就这样，过去了快五年了，这几年里没有过任何一次的因为伤心而感到无助。想起去年我去坟地，那个春天在山顶上还真是来的很晚，厚厚的一层积雪。给爸爸的供桌打扫积雪，摆放祭品，为坟头添土的时候，我特地没戴手套。我想把我手心的温度留在爸爸的痕迹里。回家的路上，猛然间发现自己手上的戒指不见了，叔叔和姐夫都说回去也找不见了，厚厚的积雪还有踩乱了的泥土早就不知道埋在了哪里。还没来得及伤心，我手探进我的手提包，看到了银光闪闪，我又冒出了被爸爸疼惜的念头，是爸爸不忍心看着泥土沾染了我的爱物。在我下车放包的那一瞬间，帮我把它存在了包里。想起高中的那年，爸爸回家看到坐在楼梯口撕心裂肺哭泣的我，支吾的指着挂晾着的牛仔外套，最底下那小小的口袋里，放着我心爱的欧米茄的高仿的镶钻手表，洗衣服的时候没拿出来，已经湿水坏掉了。爸爸怎么就能没有一点的责备，带上我去商店重新选了块适合高中生戴的手表。不约而同，和妈妈一起给我买回来的台灯；凌晨五点送我去学校帮我拿上的羽绒服；一天玩的不进家门，到快要坐车去学校的点了，看见在车站等的送我的爸爸。
   太多了，太近了，我根本来不及让记忆变淡就已经快五年了。那年用三天时间就哭干了的泪水，换回来的是我的淡定。从第三天守夜的那一晚，一个人坐在爸爸旁边最后一次默默的流泪，我就没有了爸爸已经离开人世的概念。爸爸只是去了远方，我只是期待一个探亲的假期。
   工作的缘故，这次我没有踏上看望爸爸的回家路，电话里妈妈说，大伯让我以后也再也不要去坟地，姑娘家，不能总是去那里，该放开的要放开。大伯刚还说让弟弟下次去上坟准备几瓶好酒，他们哥儿六个要好好和爸爸喝几杯。到这里我眼角有了些许的异物感，很快，还是淡定。爸爸留给我的是坚持，他的爱就在我身边，没有让我感到岁月的凄苦，没有让我感到世事的无助。爸爸的爱指引我继续前行，五年不久！
(编辑：作家网)