昨晚下班回家看到小区门口有一卖海棠花的。犹豫了很久还是决定再买一盆。
   对海棠的偏爱始于少年时读李清照的《如梦令》：“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。试问卷帘人，却道海棠依旧……”。想必能在词人笔端出现的必是品味高洁的花中君子。
   成家后一直希望亲手养一株盆栽海棠。说来很奇怪，这么多年我竟一直没有碰到自己可意的海棠。但心中想拥有它的冲动却从来没有消减过。
    皇天不负有心人。前年瓦屋里有庙会。我送孩子上学刚好路过那。从来不喜欢凑热闹的我也不得不在熙熙攘攘的人流中穿梭。正漫不经心走着时，我的眼睛突然一亮。盆栽海棠，有十几颗，有的已经开花了。我按捺不住内心的激动，连价都没商量，挑了一盆便急往家赶。回家后，我把家里最大的花盆腾出来（里面的花被我浇水淹死了），小心翼翼的把新买的海棠栽了进去。看着那盆属于我的，含苞待放的海棠，我别提有多美了。
   以后的每天早晨我起床的第一件事便是静静的观赏它一会儿。它的花苞大部分已经开放，花朵很密，几乎每一个花枝都有几朵。花的颜色是一种很正的鲜红，既不失典雅，又不显招摇，即便在其怒放时也始终保持着一种内蕴。至此我终于明白我欣赏它的理由——我爱的是它明丽而不谄媚的那种姿态。我多么希望它能一直这样充满勃勃生机呀！
   然而我终于还是失去了它。并且是我亲手杀死了它。
    一天晚上，我躺在沙发上一边喝酸奶一边看张爱玲的关于男人心中的两个女人：“一朵是白玫瑰，一朵是红玫瑰。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣……”我不自觉地怒了努嘴，“什么呀，我要是男人，我才不要什么玫瑰，我娶一株海棠回来，哼！”这样想着的时候，我抬眼看了看飘窗上的海棠，它依然开得那么娴静，那么让人心生爱怜。该给它增加些营养了，我一边这样想着，一边随手拿起一袋酸奶并把它倒进花盆里，然后把土翻了翻，以便酸奶能被土壤完全吸收。“好好喝吧，喝了你会长得更壮！”我骄傲的对她自语道。
   第二天是星期六，朋友硬拉去逛街，也没顾上照看它。
   第三天的早上，我满心欢喜地去跟它打招呼。但令我愕然的是它居然耷拉着脑袋，毫无生气，花朵开始萎缩，叶子变得干瘪，完全没有了往日的翠绿。“生病了，还是生虫了？”我仔细地观察着花叶，花朵，上面没有任何虫害的痕迹。怎么回事呢?我百思不得其解。我只是爱海棠，但对于如何养它却毫无经验。无奈只好打电话咨询我一个善于养花的朋友。他询问了我一些养海棠的细节，最后得出结论为是酸奶害死了它。听到这儿，我无力的跌坐进沙发里，锥心的痛。
   我居然害死了它。
   可我是那么的爱它。它是我并不多彩的生活里鲜有的色彩。我居然害死了它。
   之后的每一天，我看着它一点一点的凋零直至满地落红，我的心也像飘落的花朵一样沉入了谷底。
   我沉默了很久。
   友人来访时得知了我的隐痛，她开导我说：“海棠死了固然值得惋惜，但你一直沉湎于此也没意义。你应该从中明白一些道理，才不枉它白死一回。”
   朋友的话让我陷入了沉思。
   我开始反思我对亲人，朋友以及周围事物的方式。尤其是我教育孩子的方式。
   当时我的孩子已经上七年纪了。别的象他那么大的孩子都是自己坐车或是骑自行车去上学，而我却不放心，硬要天天送他。遇到孩子在同学面前难为情跟我急，我还跟他发脾气骂他不知好歹。有一天孩子半开玩笑的说“我最大的梦想就是离开妈妈到很远的妈妈照顾不到的地方去。”我白了他一眼。虽然孩子说的是玩笑话，但我心里很不是滋味。
   海棠死了，孩子的那句话又在我耳边响起。曾经以为自己是个合格的贤妻良母，勤劳，节俭，富于奉献，但是那盆盆栽却给了我致命一击。我爱海棠，但却不去了解它的习性；我爱孩子，但我却没有去很好的理解过孩子，很少与他沟通。我不知道他喜欢什么样的书，只是一味的按自己的喜好给他买。那些我买回来的名著好多躺在书橱里，至今没有翻阅过。对他的成长我费尽了心思，可结果呢，孩子回家除了吃饭睡觉再不想跟我谈更多的事。
   我感到从未有过的失败。
   友人说的对，我应从中汲取些什么。
   我开始尝试着站在孩子的角度去考虑问题，不再钻牛角尖，不再较真，遇事多与他商量，每天抽出时间与他交流，沟通，听他讲学校的种种，诸如与同学的相处，与老师的不和谐，我都能安静的听他说完，然后再提出自己的意见以及解决问题的思路，不是以一个母亲的身份，而是以一位朋友的身份。如今，他已经上九年级了，这个时期是孩子的青春期，最容易产生叛逆，但他却阳光地走过来了。
   这都要归功于那盆海棠。是它的不幸让我懂得：深爱一个人并非是尽己所能的把自己认为所有好的东西强加给对方，而应是引导其不惧伤害地顶真而坚实的走过尘世的霜寒和春风。
   今天的这盆海棠我会让它花开四季。
(编辑：作家网)