与我有关的日子

  赵江巍

      我三四岁的时候，是我记事的时候，我依稀记得：我上身罩着黑了衣领的灰白灰白的破单衣，下面笼着脏兮兮的尼龙裤子，脚上拖着破凉鞋，鞋子里面有黑色的污垢，靠近鞋子，会闻到一股酸臭味。每天我穿着这身行头到处跑，妈妈总是很忙，懒得管我。这让我有了敢于探索“自然”的机会。那个时候妈妈好像脾气很暴躁，我看到就害怕，我也不知道她为什么那么讨厌我。所以我尽量不让她看到我，有时候我还要跟她躲迷藏，她经过我旁边时，我就躲在门或者柱子后面，等她过去了，我才放心地出来去玩儿我自己的。否则准不了一顿说：你娃儿又在做啥子孽哈！或者又来一句：你娃儿是又想挨打了哈！然后用犀利的眼神照着我离开，我全身很不自在。我也搞不懂为什么她要那么说。那时候爸爸好像一直在外面挣钱，也是忙得又黑又累，更是没空搭理我。反正我习惯了那一段时间一个人的生活，每天，都在灰尘或者泥巴地里打滚，哪儿有好东西我就去哪儿去找，邻居家的橙子熟了，我就趁他们去干活儿了，还有就是他家的狗在睡午觉的时候，悄悄地去爬橙子树，点大的摘。然后放肚皮上，快步地走到安全的墙角里，拿出来剥着吃。然后再用衣服把手上的油渍擦干净，怕爸妈发现。久走夜路总会闯鬼的，那次邻居家的狗追着我的屁股跑，把我的裤子都拉下来了，我哭着喊救命，吓得瘫坐在地上，幸好那狗没真的咬我。不然我偷个橙子吃小命就没啦，那就太划不来了。后来，邻居家的妇女恶狠狠地把握拎到我妈跟前,"你把你儿子管一哈嘛，这么小个儿就学会偷东西了，以后长大了还得了哦”！我妈顿时感觉脸没有地方放，感觉很没面子，看也不敢看那个邻居，就指着我：以后要再敢偷人家的东西，看我打得你好看“！我妈以这句话回应那个狠妇女，以表示道歉了。随后，那个妇女松开揪着我衣领的手，把我扔给我妈就走了。当然我被拽进了家门就有好受的了，我看到我妈把门一框，我小小的心脏顿时一惊，那个时候还是多怕的。但久而久之，我被打麻木了，也没有那个小小心脏被一惊的感觉了。在我被棍子接触皮肤和肌肉以及骨头的时候，我很痛，但发出的声音很小，因为我在想：为什么要打我？这个问题纠结了我这么多年都还找不到答案。开始我还小，没得反抗能力，就尽管她打，我就假装着很怕的样子，求得她的收手。等她提前发泄完了，我也可以少一点疼痛。后来，我大一点了，就试着躲闪一下，或者跑动一下，看看是什么效果。结果显示效果不是很理想，被揪回来揍得她解气为止，那个时段我又多了一个疑问，而且还是无解的问题：为什么她总是那么大的火气？还有，我还在盘算什么时候离家出走，但我又养不活自己，我得要他们的钱才能买东西给我吃啊，这是个严峻的问题。所以，我经常有那个想法，却从没有实行过。
       那个时候什么都不懂，混混沌沌的，没吃好没穿好，更谈不上玩好了，因为挨打是常事。爸妈经常吵架，这又是我觉得恐怖的事件之一。我也不晓得他们火气从哪来。记得有一次，我爸回来很晚，回来就对着我妈傻笑。之后，我就听到他们在一边吼起来了：”狗日的，是不是又去打牌了！“”我哪儿打了牌的，啊？“好！你就给我扯谎哈！认为是好豁的是不是？”“我说没打就没打，再说打了又纳闷嘛！”“好啊你个狗日的，没得两个钱还喜欢赌，你妈的有好多钱嘛，是不是百万富翁哦，你钱多得花不完了是吧！老子嫁给你倒了八辈子霉了！你个没得志气的货！”我爸被说得无地自容了，眼睛瞪得像晚上的电灯泡，”老子怎么撇了嘛，你妈莫嫁给我哦？妈的，现在还把我管到管到的，小心老子弄你！“”你是不是不听！“我妈做着一副要威胁的样子。”管球你的。”我爸说着去厨房找吃的去了。我妈气得简直要掀房顶了，捧起一个玻璃桌子，想都不想就往下摔，“哐”！玻璃碎了一地。我吓得缩在门后面偷看他们，也不敢上去解架。过后，就经常是深夜了还在吵，家里的锅啊盆啊碗啊，摔得砰砰响。邻居家听得清清楚楚，也没有来劝架的。我也有点习惯这样的情景了，当然也不会上去劝阻，我逐渐地觉得那与我无关了。邻居也是和我一样的冷漠，似乎把看爸妈之间的吵架成了欣赏情景话剧。看得腻了就做自己手上的活儿，当做与自己无关。
       我现在明白了一点了，爸妈在那个年代，一是由于经济不好，人太受穷了。但他们志气高，不愿意受穷，不甘心就这样没意思地活下去。可是又感觉无能为力，有一大家子要养活，要开销。拿不出钱的时候，被生活憋了气的时候，内心有一股不知道往哪里发的气。那个时候我爸是高中毕业生，没想到中途时运不济，没读成大学。据说是那个时候闹什么划成分，我爸属于地主的后代，因为我爸的爸的爸是地主阶层，也就是我的老爷去了。所以，我爸就不能上学，即使那个时候成绩还特别好。从那以后，就无辜地退学回家种田。可是他什么都不会，栽秧都栽不直。我爷爷叫他去挖田，抡几锄头就没劲了。过后看他这样没用，爷爷就给他说了个媳妇儿，就是我妈。我爷爷跟我妈的妈是熟人，就说上了。那个时候，我妈长得很标致，属于美女级别的，可以算得上村里的一枝花。，但也是青春懵懂，渴望爱情，也不知道生活的艰难。过后就稀里糊涂的结了婚，以为结婚了就有好日子过了，哪知道是现在这种状况。我妈现在总是说一句话：我当初该不能心软嫁给你这个孬种，没用的货！
       过后又糊糊涂涂地生了我，生活更加艰难！我妈的脾气更加暴躁，她向往的好日子肯定是没有希望了，就将气撒在我爸和我身上。我爸也不争气，除了原来会写会算以外，没什么能干。他不会讨好人，经常在外面受气，而且还办不成事儿。还不承认自己的无能，有时候内心苦闷得不行，就认命了。颓废之际，就去喝酒，还去打牌。这就更让我妈失望了，打架也就很正常了。一个很志气高，一个冷水刨猪不来气。而我，就在这样一个“分裂”的家庭里一点一点地长大。
       自打最后一次的打架，我爸再也忍不住了，背起包裹，买了去广东的火车票。他对我妈说，也许他们分开一段时间好些，我会定时间寄钱回家的。走的时候都没看看我。我望着他远去，呜呜地哭出来了。我妈呵斥我说：有啥子好哭的，看他搞得出来啥子名堂！那个时候我不知道这个意味着什么，我以为我爸是真的去挣钱了，真的要给我买好吃的好玩的。我妈会变得很高兴的，我们家会好起来的。慢慢地，我上幼儿园了，妈妈在一个什么纺织厂上班，很早就出去了，顺便把我带去幼儿园。晚上很晚才回来，我自己放学就走回家。不知道什么原因，好像我走到哪里都讨人厌。在幼儿园里，好多同学都嘲笑我穿得脏穿得烂，鼻子还流着两条龙。嘲笑多了我也受不了，上去就打，他们几个人打我一个，我肯定干不过。所以经常被打出鼻血，他们就怕得跑了。最后老师还批评我：怎么又是你！明天把你家长叫来！我原本以为老师会主持公道，事实却相反，我被她看作是反类。从她的眼神里，我看出了一点歧视的感觉，因为我总觉得她在笑我，在眼神里笑我。反正我在幼儿园就感觉如坐针毡，仿佛一点都呆不下去了。我不跟别人说话，特别是男生，还有那个我眼里的恶毒的老师。回家了还要受我妈的教训，她经常对我说：你是我的希望啊！你可不要像你爸那样没有出息呀！你如果不好好读书，看我怎么收拾你。在学校一定要听老师的话！我突然发觉什么人都靠不住了，我也不知道在学校里为什么别人那么受欢迎。我试图遵守规矩好好上课，可终究还是违背我内心所愿的，我不想受束缚，我不想受他们的歧视。我小时候已经受得够多了！那时候，我只想，要是有一种绘画本里的那种神奇的药就好了，一喝下去就瞬间长大了，我就可以自食其力了，就可以摆脱我妈和老师了。我肯定一次一次被书上的连环画骗了，我幼小的心灵被遮了一块阴影，每次沮丧的同时，我会问自己：为什么都是骗人的？我顿时觉得是不是真正的生活方式就是这样呢？当然，那时的我太小，根本不会弄清楚原因的。我只是在大人们的指挥下，进行着一些我不愿意或者想不通的事情，我还是活在童年天真的懵懂里。
       后来，我上了小学了。那个时候国家还不施行免学费的政策，一学期交几百的学费对我家里还是恼火的。我妈在纺织厂工作，每天12个小时的工作量，整天坐在缝纫机前打衣服，那时候的缝纫机是人力的，靠脚踩下面的踩板带动机器转动。手在桌面上扯动布料，然后针头就沿着布料的边缘缝合好了。一天工作下来，我妈的腰，脚都痛得要死。长期下来，我妈就得了严重的颈椎病。又没钱医治，医院是去不得的，医不起。还据说颈椎病是医不好的，工作又不敢停下来，就一直拖着。然后她的老板还压榨工人的工资，扣这样费那样款，每月还拿不到400元。我妈也就认命了。我爸在外面也好像没得消息了，但还寄钱回来，只是不是每月定期寄了，偶尔有点钱回来。电话基本上不打了。我也不知道发生什么事情了，但我还是想念我爸的，我希望听到他的声音，看到他的人。可是为什么他要不理我呢？我有次问我妈，我爸是不是不回来了？我妈似乎脾气变好一些了，也没有对我狠。她把我叫到屋子里，给我了一个苹果，叫我吃。我很兴奋，洗都没洗就狠狠地咬了一大口，我觉得好甜，从来没有吃过这么好吃的东西。我还留了半边等晚上再吃。然后我妈好像要说什么，又没说，我就蹦跳着出去了。以后我似乎已经忘记了爸爸的存在，只要我妈给我吃的，就觉得我妈真好。
       可是我在学校仍然不是个安分守己的人。我会抵撞老师，说他讲得臭，我一点都不爱听。一开始，我还有点兴趣学习，可是学着学着就觉得不对劲。每天背课文，一字不漏地背下来，还要会默写。包括每篇文章的作者是革命家，政治家，文学家，是什么马克思主义的导师也要背诵。数学呢，乘法口诀必须熟记，π等于多少都要背到小数点后面多少位。要达到考奥数的水平。我当然受不了这些了，首先我的成绩差，学不懂。另外我是个爱动爱说话的人，受不了那个严肃的气氛。所以，被老师体罚是经常的。别的同学在教室里嗷嗷地读：我们是祖国的花朵，我们是社会主义的接班人，热爱功勋，要把敌人消灭干净·····我就在外面罚站，严重的时候还要蹲马步。我从小就有专业体罚的训练，这点小菜难不倒我。老师问我：你为什么不认真读书？我大胆的说，我为什么要读书？嘿，你看看其他的小朋友，多听话，成绩多优秀，你不感到羞愧啊？“我就是讨厌读书”！老师也拿我没办法了，就任我自生自灭，放弃管我了。她说只要我不去打扰其他同学读书，管我怎么混都当做没看见。就这样，我每天都活得很开心，有时候去逗女生玩，她们说：再打扰我告老师去。我就作罢去弄教室外花坛里的泥土，找里面的虫子。还要折飞机在教室里飞，拿自制的陀螺在校园里鞭打。我成了一个“不务正业”的小混混了，看谁不顺眼就上去挑战，我的力气很大，把他按在泥巴地上，然后坐在他肚子上，抓一把灰尘洒在他脸上。过后，其他的小朋友都不敢惹我。我心底暗暗地高兴！发出嘻嘻的笑声。
       到了我二年级的时候，我被转到另外一所小学了，在城里。我妈说她求的他厂里的我的一个叔叔，托他的关系才进的这所学校。去到那里，一切都好陌生，红红的围墙，高高的教室。严肃的老师，麻木的同学，还有沉重的书包。我仍然是那个不待见学习的人，只是这次我变沉默了，我不想闹事了，这里的人我好陌生，我感觉我是关在了一个牢房里面了，我有点怕。我突然想起了爸爸，想起了我们的家，我想回到从前。也很突然，我觉得我家里好像变宽松了，我可以穿得好一点了，可以吃得像城里的孩子了。还有点零花钱。妈妈也好像变漂亮了，也没有那么辛苦了。我也不知道这种变化是从何而来，只是觉得好神奇，好突然。
      来到这个新环境，我突然变了一个人，我习惯沉默，我不喜欢表现，不喜欢出风头，不喜欢引起注意。我喜欢一个人，坐在后面的座位上，嚼着笔杆听老师说着奇怪的话。我也看看书本，上面也写着奇怪的话：做个爱祖国爱人民爱共产党的，有理想有抱负有纪律有思想的人。我一想自己就觉得奇怪，为什么我不是那样的呢？为什么非得那样？我做个自己不好吗？难道我是个另类？反正，我厌恶这些话。但我不愿说出来，我只是沉积在心里。事实证明，说出来比不说后果要惨，我只是在心里慢慢想明白。那时的我也有判断力了，知道遵循自己内心的想法。但是我又担心过，到底我做对了没有？是不是在走向一个极端哦？我伴随着这样矛盾的心理，着实沉默了下来。
       我只看到我们在做着一张张做不完的卷子，还有写不完的作业，以及老师说不完的批评。老师讲，要把每道题分析清楚，每个步骤牢牢记住，下次不能犯同样的错误。还要揣摩出题老师的出题目的，才能抓住得分点，才能考出好成绩，才能升入重点中学。每次我听着就出神了，望着窗外，看着垂柳摇来摇去，金黄而明亮的阳光罩着整个窗子，使我的眼睛眯着看。我看到老师依依呀呀地在讲台上讲，绘声绘色，充满激情。我看到同学们拿着圆珠笔哗哗地在卷子上画个不停，很焦急很专注。我还看到窗外鸟儿们在柳树上蹦跳，还扒着柳枝荡秋千，比赛着谁最厉害。我就这样过着我的小学生活，无聊而乏味，甚至没有生机一样。每天我走在回家的路上，看着忙忙碌碌的人群，为了生存而不断奔走，不断争夺。为了一件小事而大骂大打，为了利益而你争我斗。我就觉得这样的生活没有意思。我很厌恶看到这些，我也讨厌看到我爸和我妈。讨厌看到那个牢房里的人。
       后来，我要考初中的时候，妈妈从外面带了一个男人回家，乍一看有点老了，有五十岁左右了。她还买了很多菜和给我的玩具，奥特曼。妈妈一进门就招呼我说：快来，叫叔叔。她指着那个老男人。那个时候我很叛逆，“我又不认识他！”我妈脸上突然一阴，又变回来，说：来，看，你叔叔给你买的奥特曼。很贵的哦，喜欢不喜欢？“那老男人对我笑。”我这么大了，不喜欢耍那些东西。“我妈见情势不对，就叫那个老男人先去厨房弄饭。把我叫到房间里去，”儿子，你要对这个叔叔好一点哦，这么多年都是他在帮咱们家。你能去县城上学也是他帮的“。我妈一本正经地在说，试图要证明那个老男人对我有多么的恩赐，让我接受他。我也知道了，我妈这么多年都是靠那个老男人的帮助。据说他已经离婚，还有一个孩子，经营着我妈上班的纺织厂，有轿车还有房产，是典型的大款。我妈对我又说：”他有钱的很，跟你妈合得来·····“”你就直说吧，你就是给我找了个大款的后爸吧！是不是！“”儿子，你知道妈这些年一个人打拼也很辛苦的，我也想有个依靠啊，不然我们娘俩怎么活得出来啊？“说着她把头转到一旁，用手抹眼泪。我不做声。“还有，你爸在几年前就打电话说他在外面有人了，叫我不要等他了。他在外面做生意，听说钱很好赚，成了有钱人，找了个二十几岁的姑娘结了婚。就定居在外面了。你叫我一个孤寡女人怎么办？啊？”我当时就崩溃了，像被石头砸了脑袋一样，变傻了。我顿时感到无边的孤独，确实是一个遭遗弃的小孩了。我暴跳起来，对着她狂吼：对，你们只管你们的生活，你们要有钱，有钱就他妈那么重要吗？你们这些自私鬼，我恨你们！我从小就恨你们！你们为什么要生我，让我来到这个世界受苦？“我撕扯着手指，脸上青筋暴露，露出痛苦的表情。
      那以后，我始终没有接受那个人，我也不打算上学了，我不想拿别人的一分钱。我突然觉得我爸和我妈好可怜，都是为了钱，一个傍了大款，一个养了二奶。那我呢？我是他们一个错误的选择，我本不该留在这里了，我想我该实现小时候的愿望了。简单收拾了一点衣服在包里，留了一个纸条，写下：我走了，你们好好过你的日子，我去一个只有我自己的地方，你们永远找不到我。你们不要报警，否则后果很严重。我会很安全，如果哪天我愿意，我会给你们打电话的。
      我十四岁，乘着第一次见到的火车，来到深圳。
      经过几年的打拼，我挣到了钱，接受更好地教育，再结了婚生了子，了了余生。

作者单位：四川省开江县自然资源局

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